مشاور شما

 

مشاور این شماره:
کتر زهرا آکوچکیان

 

این شماره:
برادر س.ط ـ سمنان
برادر م.م ـ کردستان
خواهر ف.م ـ قم
خواهر ا.چ ـ ؟
خواهر ل.د.ع ـ ؟
خواهر م.ک ـ تربت حیدریه

یادآورى:
1 ـ خواهران و برادرانى که مایل به دریافت کتبى پاسخهاى خود در اولین فرصت مى باشند لازم است نشانى کامل خود یا یکى از دوستانشان را همراه طرح مشکلات خویش درج نمایند.
2 ـ آن دسته از نامه هایى که به خاطر فقدان یا نقص نشانى, امکان ارسال پاسخ براى آنها نیست, پس از آماده شدن پاسخ در اولین شماره مجله منتشر خواهد شد.
3 ـ بخش مشاوره مجله خود را امانت دار نامه ها و مطالب آن مى داند و حداکثر دقت را در حفظ اسرار و مسایل خصوصى صاحبان نامه ها خواهد نمود و با رعایت این مهم, طرح مشکلات و پاسخها را براى عموم خوانندگان مفید و حتى راهگشا مى داند.
4 ـ در صورتى که مایل به درج نام کامل خویش در مجله نیستید مى توانید از حروف فارسى اختصارى استفاده کنید و تقاضاى ما این است که از درج حروف لاتین اجتناب شود.
5 ـ لطفا در نامه هاى خود از یک طرف کاغذ استفاده کنید.

از ماست که بر ماست

برادر س.ط ـ سمنان
برادر محترم!
این ضرب المثل را شنیده اید که مى گوید: اگر خشت اول کج نهاده شود, تا ثریا مى رود دیوار کج؟ جزع و فزع کردن بر اینکه کجى دیوار براى ما کمرشکن شده و فحش و ناسزا گفتن به عالم و عالمیان, کار سفیهانه اى است.
وقتى شما به گل زیبایى که در باتلاق روییده و لجن بودنش را دایم به رختان مى کشد, دل مى بندید, بدیهى است هنگامى که براى رسیدن به آن گل به سویش مى روید, لاجرم در باتلاق فرو خواهید رفت. در این وضعیت حق اعتراض ندارید, به خاطر آن که باتلاقى بودن آن گل را دیدید, زشتى باطن آن را دریافتید و باز سرگرم رویاى خود شدید. شما حکایت آن مردى هستید که امام على(ع) مى فرماید: با طناب به چاهى آویزان است. در بالا موشها طناب را مى جوند و در پایین اژدهایى منتظر, و او سرگرم خوردن عسلهاى کنار دیوار شده است. حال اگر او سقوط کند, چه کسى را باید سرزنش کند؟
از لجن که نمى توان انتظار بوى عنبر داشت. خود خواستید بازیچه باشید و شاید آنچه شما را از چشم دیگران انداخته است همین باشد. خود به دست خود تحقیر شدید. به جاى نالیدن و خطا پشت خطا و رنج خود را افزودن, مرورى دوباره به آنچه کردید, بکنید. خداوند آن قدر مهربان است که همیشه تا آنجا که ممکن است فرصت مرور و برگشت را به انسان دهد. خود را در آیینه دل دوباره ببینید. لجنهاى غفلت, گناه و فراموشى را بشویید و زندگى نویى را تجربه کنید. جز این هیچ راهى براى رسیدن به آرامش ندارید. شما خدا را از زندگیتان کنار گذاشته اید, که در واقع خود را کنار گذاشته و فراموش کرده اید. حال وقتى شما, خودتان را نبینید, علفهاى هرز چگونه قادر خواهند بود شما را ببینند؟ بسیارى از حالاتى که حالا دارید تجربه مى کنید, به دنبال شکست شخصیت, هویت و آرزوهاى واهى, نشانه هایى از افسردگى است. در ضمن بازنگرى که حتما باید انجام دهید, با مراجعه به روانپزشک تا حدى مى توانید افسردگى خود را التیام دهید و از نظر روانى براى شروعى دیگر آماده شوید.
درود بر آنها که تابع هدایتند.

برادر م.م ـ کردستان

برادر گرامى!
گرچه گاهى گفتن حقیقت باعث رنجش و آزردگى ما مى شود ولى بهترین راه همین است, زیرا دروغ گفتن و تظاهر و این که هر بار مجبور شوى براى حفظ آبروى خود و پوشاندن دروغ اول, دروغى دیگر بگویى, رنج و دردسر بیشترى را به دنبال دارد. کارى که نوشته اید همان طور که خود مى دانید گناه بزرگى به شمار مى رود که ناراحتیهاى جسمى را به دنبال دارد. متإسفانه شما دوستانى دارید که همه به سوى تاریکى سوقتان مى دهند. هر کدام به شما توصیه اى کرده, سرآغاز انحراف و رنجى تازه بوده اند. شروع این گناه محرکى براى بیدارى جنسى شما بوده و نه تنها نتوانسته امیال شما را کاهش دهد که باعث شده است شدیدتر شود. خود مى گویید با انجام این عمل و ادامه اش هر کار مى کنید, فکرتان از آن رهایى ندارد. حالا چطور فکر مى کنید اگر رابطه اى را تجربه کنید, آن هم از نوع گناهآلود, از دام تمایلات جنسى رها مى شوید. شما با طرح آن مى گویید شب آرامش ندارید, چطور وقتى انجام بدهید, مى توانید با عذاب وجدان و احساس گناه و تمایلات برانگیخته کنار بیایید؟ تازه با همه این اشتغالات فکرى, دیگر توانى براى پرداختن به درس و دانشگاه یا آموختن مهارتى برایتان باقى نمى ماند. هم اکنون که با مشکلات جسمى خود درگیر هستید, ادامه گناه مى تواند ایجاد عفونت و ضعف کند. و چون همه فکر و ذکرتان به دنبال این مسایل است, قدرت تمرکز و حافظه تان کاهش مى یابد.
برخى مواقع اضطراب یا افسردگى که موجب گوشه گیرى و کندى حرکتى ـ روانى نوجوان شود, زمینه ساز این گناه مى شود. در نتیجه با درمان افسردگى و اضطراب, تمایل فرد به انجام این گناه کاهش مى یابد. محرم شدن بین یک دختر و پسر معنا ندارد مگر آنکه خطبه عقد یا صیغه, بینشان جارى شود که بخصوص براى دختر اجازه پدر شرط واجب است.
براى رفتارهاى شبانه خود که تکرار مى شود مشورت با روانپزشک مفید است.
اگر مى توانید با خانواده مطرح کنید و همراه آنها به پزشک مراجعه کنید بسیار بهتر است.
غیر از مراجعه به روانپزشک رعایت موارد زیر مى تواند به کنترل تمایلات شما کمک کند: از دیدن تصاویر یا فیلمهاى تحریک کننده خوددارى کنید.
ـ از پوشیدن لباسهاى تنگ و شلوارهاى زبر و چسبان خوددارى کنید.
ـ از مصرف زیاد غذاهاى پرکالرى (شیرین, چرب) یا تنقلات و شیرینى بپرهیزید.
ـ ساعات خلوت و فراغت نداشته باشید. اگر حوصله درس خواندن ندارید, به کارى خود را مشغول کنید. ورزش مداوم یا کار بدنى مهمترین عامل در کاهش این تمایلات است.
ـ روزانه یک ساعت دویدن بسیار خوب است.
ـ از رفاقت با دوستانى که دچار انحراف هستند یا چنان توصیه هایى را به شما مى کنند پرهیز کنید. (اگر طالب آسایش و آرامش خود هستید.)
ـ با نظر پزشک دارو مصرف کنید.
ـ غذاهایى که در اصطلاح ((سرد)) هستند مثل ماست یا دوغ را بخصوص شبها بیشتر مصرف کنید.
ـ چون خودتان به ما نامه نوشتید و درخواست کمک کردید معلوم است انگیزه خوبى براى بهبودى دارید. زیرا تمام توصیه هاى گفته شده اگر بخواهد موثر باشد, باید انگیزه خوبى براى انجام و به کارگیرى آن داشته باشید.
هدایت و رحمت حق شامل حالتان.

خواهر ف.م ـ قم

خواهر گرامى!
صیغه خواهر و برادرى وجود ندارد. هر خطبه یا صیغه اى که بین یک زن و مرد خوانده شود همان خطبه عقد است. منتها وقتى مدت دار و محدود باشد, عقد موقت مى باشد و اگر مدت دار نباشد عقد دایم است. زن متإهل نیز روشن است که نمى تواند دوباره به عقد مرد دیگرى در آید! هیچ گونه ارتباط نزدیک و صمیمانه اى بین یک زن و مرد نامحرم به صورتى که عنوان مى کنید, پسندیده نیست و موجب فساد است.
شما زندگى خوبى دارید و همسر خوب و مهربانى که اگر نیازى به محبت یا توجه یا همفکرى داشته باشید, برایتان آن را فراهم مى سازد. دیگر چه نیازى به ارتباط نزدیک با مردى دیگر؟!
خواهر محترم! بایستى روابط زن و مرد داراى قاعده و حد و حدودى باشد. حتى در محیط کار چنین حدودى بایستى به شدت رعایت شود و افراد در حریم خصوصى یکدیگر وارد نشوند. انسان مى تواند با هر کس روابط محترمانه و خوبى داشته باشد. دیگر اصرارى به خواندن عقد خواهر و برادرى (که اصلا وجود ندارد) نیست.
با توجه به شرایط فرهنگى و اعتقادى جامعه مطمئن باشید مطرح شدن چنین رابطه یا تماسهایى نزد شوهر موجب نگرانى او و کدورت بین شما خواهد شد. حتى در فرهنگ غرب که روابط اجتماعى بین افراد آزاد است وقتى یک زن تعهد همسرى به مردى مى دهد, روابط خود را با تمام افراد قبلى قطع مى کند. حالا هم که فکر مى کنیم فساد در عمق زوایاى جوامع غربى رخنه کرده, روابط محرمانه و دوستانه بین یک زن یا مرد ازدواج کرده با مرد یا زن دیگر, غیر اخلاقى حساب مى شود.
خواهر گرامى, مطمئن باشید وسوسه ها به شکلهاى گوناگون به سراغ ما مىآیند. وسوسه ها گاه حتى از در ایمان تلاش دارند در ما نفوذ کنند و ما براى کارهاى خود دلایل اخلاقى مى تراشیم. پس لطفا بازنگرى دوباره به زندگى خود چه گذشته و چه حال داشته باشید.
خود را جاى همسر بگذارید. اگر او چنین رابطه اى داشت و اصرار داشت حالا نیز براى درد دل کردن یا مشورت یا هر دلیل دیگر با زن دیگر ارتباط داشته باشد, حتى ارتباط فکرى آیا شما احساس آرامش مى کردید؟ ـ گرچه مرد مى تواند و حق شرعى دارد صیغه بخواند! ـ آیا به راحتى به رابطه همسرتان و زنى دیگر تن مى دادید؟ شما ازدواج کردید که همسرتان شما را محرم و مشاور و پشتیبان خود بداند نه آنکه ازدواج کند و باز بخواهد کس دیگرى را در ذهن و فکر و قلب خود حفظ کند.در پناه خدا باشید.

خواهر ا.چ ـ ؟

خواهر گرامى!
از اعتماد شما سپاسگزاریم. در مورد مشکلى که از سالها قبل به خاطر مجالست با دوستى نادان پیش آمده و هم اکنون برطرف شده است و ان شإالله هیچ گاه دیگر براى گناهى وسوسه نشوید; بایستى عرض کنیم: در گذشته خلافى کرده و توبه نموده اید, چنان که نوشته اید. از آنچه اکنون انجام مى دهید, برمىآید توبه اى حقیقى انجام داده اید و از آن کار دست کشیده, پشیمانید و به دنبال جبران آن با فعالیتهاى مثبت هستید. اگر قرآن را بخوانید مى بینید آنهایى که از رحمت خداوند مإیوس باشند, گناهکارند. فرمان قرآن چنین است: ((و لا تیإسوا من رحمه الله; از رحمت و بخشش خدا نومید مشوید)) گرچه احساس گناهى که در وجود شماست, تا حدى طبیعى است ولى نباید به گونه اى باشد که خود را حقیر ببینید و دایم خویش را سرزنش کنید. این احساس بایستى این گونه عمل کند که شما را در مقابل اقدام به گناهان دیگر واکسینه و قوى کند. در این صورت احساس گناه بد نیست و لازمه رشد شماست.
در مورد ازدواج هیچ مشکلى ندارید. بى دلیل در این مورد خود را آزار ندهید زیرا همین اشتغال ذهنى بى مورد باعث مى شود تمرکز و حوصله خوبى براى مطالعه یا انجام فعالیتهاى مثبت نداشته باشید.
شاید علاقه مفرط شما به کتابدارى به خاطر آن است که ذهن شما را از مشغول شدن به افکار ناراحت کننده باز داشته و لحظاتى احساس آرامش مى کنید. به همین دلیل دنبال فعالیتهاى فرهنگى غنى ترى باشید تا در ضمنى که به رشد اطلاعات خود و خودشناسى تان کمک مى کنید, اوقات فراغتتان را پر کنید, تا افکار واهى به سراغتان نیاید و بتوانید جهت گیرى درستى براى آینده خود داشته باشید.
خوشبخت و موفق باشید.

خواهر ل.د.ع ـ ؟

خواهر گرامى!
احساس پاکى که شما نسبت به آن فرد پیدا کرده اید قابل سرزنش نیست و جاى تحسین دارد. چرا که شما در نهایت پاکى و صفا رفتار کرده اید. آنچه غرور بى جا مى نامیدش, بزرگترین موهبتى است که خداوند به شما داده است.
غرور براى زنان یکى از صفات پسندیده است که موجب مى شود در فعالیتهاى اجتماعى و درگیرىهاى شغلى با مردان حیثیت, عفاف, وقار و هیبت خود را حفظ کنند و بدون اعتنا به زنانگى خود, همدوش مردان کار کنند و اجازه ندهند یک لحظه در مخیله مردان همکار, فکر نابجا یا رفتار توهینآمیزى بروز کند. گرچه در روابطى کارى با حفظ غرور و وقار بایستى رعایت حقوق همکاران و ادب اجتماعى و قدرشناسى و توجه به مسایل دیگران همیشه مدنظر باشد.
در این میان شما کوتاهى نکرده اید. آن فرد اگر واقعا چنان که شما گفته اید به شما علاقه مند شده باشد, طبق عرف جامعه بایستى پیش قدم شود و کلمه اى در زمینه خواستگارى مطرح کند.
دلیل دودلى و عدم اقدام شاید خجالت ایشان یا ملاحظات دیگر است. خانواده شما با توجه به برخوردهاى قبلى به نظر مى رسد براى او احترام قائل بوده و منع خاصى وجود ندارد. سعى کنید بى دلیل افکار واهى به خود راه ندهید و سستى و کاهلى در انجام فعالیتهاى روزانه یا نماز را کنار بگذارید که خداوند آگاه به دلها, به خصوص دلهاى جوان و پاکى است که او را بخوانند.
همو فرموده که مشتاق شنیدن صداى شماست. پس چرا او را از یاد برده اید؟! اوست که در دل انسان مهر دیگرى را مى نشاند و اوست که دلها را پیوند مى دهد و هموست که باید وسیله ساز این وصال باشد.
اگر آن آقا اقدامى براى ازدواج و از طریق خواهر خود جویاى وضعیت شما شده است احتمالا خیال دارد قدمى پیش بگذارد. مى توانید موضوع را با مادر خود در میان بگذارید و از طریق دخترخاله خود بدانید برنامه ایشان چیست و خود را بیش از این درگیر خیال و وهم نکنید و بیهوده فرصتهاى خوب زندگى را از دست ندهید. اگر این موضوع منتفى شد سعى کنید روحیه خود را حفظ کنید. این را بدانید که ((عشق واقعى)), هم آمدن و هم رفتنش مى تواند موجب رشد انسان شود. آمدنش ((مولوى)) خلق کند و از دست دادنش ((شهریار)) را. هنر زبان عاشق است و عشق وسیله اى براى غنا بخشیدن به هنر. زبان قلب خود را وامگذارید و به خدا دل بسپارید. او هدایتتان خواهد کرد و راه را نشانتان خواهد داد. با مشغولیاتى که دارید تحمل و بردبارى خود را بیشتر کنید و از اقدام نابخردانه, یا عجولانه برحذر باشید.
خوشبخت باشید.

خواهر م.ک ـ تربت حیدریه

خواهر گرامى!
شرکت در کنکور سراسرى محدودیت سنى ندارد. شما هم که سن زیادى نداشته و در مورد درس خواندن یا ادامه تحصیلات منعى ندارید. درس خواندن در حوزه علمیه خواهران نیازى به شرکت در کنکور سراسرى دانشگاهها ندارد.
اگر منظور شما حوزه علمیه خواهران قم است احتمالا مى توان غیر حضورى نیز درس خواند که شرایطى دارد. که مى توانید با جامعه الزهرا(س) به شماره تلفن 2925111 تماس بگیرید.
خواهر محترم, اگر در خود استعداد نویسندگى و قصه نویسى مى بینید, با مطالعه بیشتر کتابهاى نویسندگان کودک و ارتباط با کانون پرورشى فکرى یا حوزه هنرى یا مراکز فرهنگى دیگر ـ حتى اگر موفق به قبولى در دانشگاه یا حوزه علمیه نشدید ـ استعدادتان را پرورش دهید و بر آگاهى و توانایى خود بیافزایید. بدانید همه شاعران, نویسندگان یا هنرمندان فارغ التحصیل دانشگاهها نیستند. آنچه مهم است ذوق, توانایى و پشتکار شما به همراه آموخته هاى بیشتر است.
موفق باشید.

توضیح

مشاوره هاى شماره پیش مجله را خانم دکتر ملاباشى پاسخ داده بودند ولى هنگام صفحهآرایى, به اشتباه و با استفاده از الگوى شماره 124 مجله, نام خانم دکتر آکوچکیان آمده بود. از هر دو همکار محترم پوزش مى خواهیم.